Trang 2 - Tổng Hợp

1 phòng có 4 người, tên là Não, Điên, Ai Đó và Ko Ai Cả. 1 hôm Ai Đó giết Ko Ai Cả. Điên gọi điện báo cảnh sát.
- alo? Các anh mau tới địa chỉ xxx ngay! Có án mạng. Ai Đó giết Ko Ai Cả!
- não à?
- ko. Não đang tắm
- điên à?
- ừ. Điên đây!
..............
Anh ơi... Em có bầu..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Vậy à. Em ngồi đi. Anh nhườngchỗ cho.
( 2 người đang đi xe bus )
....................
Bài của Daknight
-Lính : Anh ơi Hoàng Sa thất thủ rồi bọn Tàu Khựa mạnhquá @@
-Cấp trên : K sao bọn em cứ rút đi cho bọn nó chiếm !!!
-Lính : Anh nói nhảm gì vậy???
-Cấp trên : Bọn anh chiếm được Bắc Kinh rồi……=]]
...............
Bài của trailangs2vo
1 anh tự cho mình là ở bẩn nhất , viết đơn xin gia nhập hội ở bẩn nhất thế giới
- tôi viết đơn này xin gia nhập hội. Tôi ở bẩn nhất. Bằng chứng là tờ đơn này tôi viết trên tờ giấy chùi vừa đi vệ sinh xong
Đơn được gửi đi, vài ngày sau có hồi âm
- xin lỗi, anh chưa đủ điều kiệnnhập hội. Ở hội chúng tôi, mọi người đi vệ sinh xong ko bao giờ chùi!
. . . . . . . . ,
Bác sỹ hỏi thăm bệnh nhân:
- Loại thuốc mà tôi kê cho anh
công hiệu chứ?
- Ồ, vâng! Cảm ơn bác sỹ đã chạy
chữa.
- Thực sự công hiệu phải không?
- Vâng, thuốc rất tốt bác sỹ à!
- Vậy thì tôi phải uống thử xem.
Tôi cũng bị đau y hệt như anh.
................
Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu
con đã bốn tuổi mà vẫn không
biết nói. Đưa đi khắp lượt bác sĩ
nhưng cũng chẳng tìm ra
nguyên nhân. Cuối cùng một
sáng đứa bé đột nhiên kêu lên:
- Mẹ ơi, bánh mì hôm nay bị cháy
quá.
- Con biết nói à ? – Người mẹ
mừng rỡ – Nhưng tại sao đến
bây giờ con mới chịu mở miệng?
- Trước giờ mọi việc đều ổn cả.
. . . . . . . . . .
Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt.Mộtông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.
Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầyrồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyếtđịnh đi bộ.
Đi được một lát, người chồngcảmthấy khó chịu với tiếng gõ của câygậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:
- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ?
Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ,thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.
Ông già mù đáp:
- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả
. . . . . . . . . ,
Tý cá độ đá banh thjếu nợ. Một hôm chủ nợ đến nhà đòi nợ -C.nợ(gõ cửa): thằgTý đâu ra đây trả tiền cho tao -Tý: đi hết rùi k cóai ở nhà hếtá -C.nợ: k kó sao tl -Tý: chết mẹ wên,hỏi lại đi ------------- Em họ Mai, em muốn đặt tên cho con Tư vấn cho em: -Mai Tai Sơn -Mai cơn dắc sơn -Mai style-Mai hai tám tết -Mai com piu tơ -Mai đóc cu mần -Mai An Tiêm -Mai thanh toán -Mai cơn ô oen -Mai tao tắm -Mai em tính -Mai dà hí, mài dà hu, mài dà ha,mài dà há ha -------------- Dạo này lắm hàng giả thật. Khiếp thật, đến cả đồ nhậu tôicũng xài hàng phải hàng giả. £ Thế à? Thế à là món gì vậy? £ Giả cầy ] 2 cụ bà ngồi tán gẫu: £ - Con tôi vừa mua cho tôi cái máy trợ điếc xịn lắm. Xem này! £ - Thế có đắt k? £ - Có chứ! Tối nào tôi cũng tắt -------------- 2 thằng đi xem trộmgái tắm, bỗng 1 thằng bỏ chạy,thằng kia đuổi theo hỏi: -Đanghay sao mày chạy? - Tại tao nhớ ra mẹ bảo xem trộm gái tắm là bị hóa đá - Vậy mà cũng tin - Tin chứ. Tao đang cảm thấy 1 bộ phận bắt đầu cứng lại đây này : ---------------- -Hạnh phúc với ta giờlà xa xỉ [ [ -Thứ ta cần bây giờ chỉ là ... [ [ [ [ -Tiền tỉ mà thôi! like phat --------------- -gần nhà e ms mở cái quán hải sản đó a -ờ,để maiđi e -mai a dẫn e đi ăn hả ? -không,mai a tặng e 1 cái khẩu trang để đi ngang đỡ thèm -------------- Ck:đố vk đánh vần đc chữ XEM. Vk:thế thui à?Nge cho kĩ nhá "E M em Xờ em..XEM"Ck:Thiệt hông Vk:Thiệt Ck xờ nhá Vk: pốp! Lừa ta nè hyhy --------------- - Ở ViệtNam có mộtnhân vật bí ẩn, siêu phàm, không rõ mặtmũi, nhưng luôn luôn là hình mẫu để mọi bậc cha mẹ răn đe con cái phải noi theo !! - Nhân vật đó có tên là ''Con nhà người ta''
. . . . . . . . . .
Bằng lòng
David là một người bố rất chiều
vợ và con. Ông có một cô con gái
xinh đẹp đang ở tuổi đôi mươi
và đương nhiên, cô bé đã có
người theo đuổi.
Một buổi tối, David gọi con gái
lại:
“Người yêu của con vừa xin phép
bố cho cưới con. Bố đã bằng
lòng. Chúc con hạnh phúc”.
Cô bé phản ứng lấy lệ: “Kìa bố,
con muốn sống với mẹ…”.
“Bố cũng bằng lòng luôn. Con cứ
đưa mẹ theo”.
. . . . . . . . . .
1 người da trắng làm việc gần1 ngôi làng của người da đỏ. Mùa đông sắp đến, tộc trưởngda đỏ hỏi anh da trắng
- mùa đông năm nay có lạnh ko?
Anh liền gọi cho đài khí tượnghỏi. Đài nói mùa đông năm nay sẽ lạnh. Anh trả lời tộc trưởng
- có đấy. Mọi người nên dự trữ nhiều củi
Thế là người da đỏ đi dự trữ củi
Vài hôm sau tộc trưởng lại hỏi
- anh chắc là năm nay mùa đông sẽ lạnh chứ?
Anh lại hỏi đài khí tượng. Đài nó sẽ rất lạnh. Anh trả lời tộctrưởng
- mùa đông năm nay sẽ rất lạnh. Mọi người cần dự trữ nhiều củi hơn
Người da đỏ tiếp tục kiếm thêm thật nhiều củi.
Vài hôm sau tộc trưởng lại đến hỏi. Anh gọi đài khí tượng. Lần này đài trả lời
- mùa đông năm nay sẽ rất lạnh đấy. Anh không thấy người đa đỏ họ đang tích trữ gỗ ầm ầm kia à
........................
Tèo đi học muộn, trèo cổng vào bị bác bảo vệ bắt gặp
- bác mong là từ nay sẽ ko nhìn thấy cảnh này nữa
Tèo ngạc nhiên
- ơ thế bác ko làm bảo vệ nữa ạ?
..........
Một bác nông dân đi khám bệnh
- thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh
- trước hết, ông phải làm các xét nghiệm rồi mới đi đến kết luận là ông có bị vô sinh hay ko
- nhưng tôi bị di truyền. Ông tôi bị. Bố tôi cũng bị.
- thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- từ quê ra chứ sao nữa?
...................
Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”. Bác nông dân giải thích: “Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con”. “Vậy thì sao hả bác?” Cô phóng viên hỏi. Bác nông dân cau mày: “Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới được... 1 lần xem cô có điên không?”
. . . . . . . . . . .
Xui rồi
Một người đàn ông bước vào
quán bar, và hỏi một bồi bàn:
- Ở đây có cần người làm rất
khoẻ mạnh không?
- Có. Nhưng tôi chưa biết anh
khoẻ tới đâu?
Người đàn ông liền bước tới bàn
gần nhất, nhấc bổng một ông
đang uống rượu ở đă, ném ra
cửa.
- Sao, anh thấy thế được chưa?
- Ông hãy chờ một chút. Ông chủ
quán quay vào và sẽ quyết định…
...........
Kính áp tròng
Giám đốc cần tuyển nhân viên,
vừa vặn có 3 cô tóc vàng hoe đến
ứng cử.
Để thử trí thông minh của các cô,
giám đốc đưa ra một bức ảnh
nhìn nghiêng của một người đàn
ông và bảo từng cô cho biết họ
nhìn thấy gì ở đó.
Một cô nói: Tôi thấy anh ta chỉ có
một mắt.
Giám đốc cáu lắm: – Nhìn
nghiêng thì tất nhiên anh ta có
một mắt rồi. Và cô này bị loại.
Cô thứ hai: Tôi thấy anh ta có
một tai.
Giám đốc càng ngán ngẩm hơn,
và hỏi đến cô thứ ba. Cô này nghĩ
một lúc rồi nói: Tôi nghĩ anh ta
mang kính áp tròng.
Giám đốc rất ngạc nhiên và cho
kiểm tra lại thì quả nhiên người
trong ảnh mang kính áp tròng.
Ông bèn hỏi cô thứ ba vì sao biết
được điều đó.
- Thì anh ta làm sao mà đeo kính
có gọng được, khi chỉ có một tai?
.............
Bao nhiêu tuổi
Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ
ở giường tầng 1 nói chuyện với
nhau. Một phụ nữ hỏi:
- Chị bao nhiêu tuổi rồi?
- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút.
Thế còn cô?
- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.
Ông khách giường trên nghe
thấy thế liền lộn cả người xuống
nhìn hai “cô gái”. Sau khi chiêm
ngưỡng hai “thiếu nữ” 18, 20,
ông liền ngã quay xuống đất. Hai
bà giật mình kêu lên.
- Anh từ đâu ra thế này?
- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới
sinh ra.
. . . . . .
Cách mượn đồ hàng
xóm
Cứ mỗi lần người đàn ông nhà
bên đến gõ cửa nhà Robinson là
y như rằng ông ta sẽ mượn một
thứ gì đó.
- Lần này ông ta sẽ không có cơ
hội mượn được thứ gì nữa đâu –
Robinson lẩm bẩm nói với vợ –
Xem đây này.
- Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng
nay anh có dùng cái cưa máy hay
không? – Người hàng xóm bắt
đầu.
- Ôi, tôi rất tiếc – Robinson nói –
Nhưng thật sự thì cả ngày hôm
nay tôi phải dùng đến nó rồi.
- Nếu vậy thì anh sẽ không cần
những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ,
anh có phiền nếu tôi mượn
chúng không? – Người hàng
xóm hỏi.
...........
Dai hơn
Hai chàng trai cùng đến nhà cô
gái chơi nhưng cô đã đi vắng. Cả
hai ngồi chờ, người nào cũng
muốn cho địch thủ về trước. Một
anh hỏi:
- Mấy giờ rồi?
- Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận
lắm?
- Không. Tôi chỉ sợ anh về muộn.
Nghe vậy, anh này liền lấy từ
trong cặp ra một quyển tiểu
thuyết dày cộm, ung dung ngồi
đọc. Anh kia vẫn thong thả nói:
- Anh đọc xong, cho tôi mượn
đọc với nhé!
.........Lý tưởng
Hai cô gái nói chuyện với nhau.
- Này, tại sao con Maria chưa lấy
chồng nhỉ?
- Nó chờ người đàn ông lý tưởng
của nó.
- Người đàn ông lý tưởng ấy phải
như thế nào?
- À, đó là người muốn lấy nó.
105-kg-vang
Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ
tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị
mấy họng súng đen sì gí vào
đầu:
- Các ông cần gì ạ?
- Vàng
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không?
- Quá tốt
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy
đi, có người đến đón em đi này
.0. . . . . . , . .
Ai lăng nhăng
Một đôi nam nữ đang ngủ như
hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ
sáng, đột nhiên một tiếng động
lớn vang lên ở phía ngoài. Người
phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la
lên với người đàn ông,
“Chết rồi! Chồng em về đấy!”
Thế là người đàn ông nhanh
chóng nhảy ra khỏi giường
trong trạng thái trần như nhộng
và nhảy ra khỏi cửa sổ như một
người điên. Anh ta rơi bịch
xuống đất, chạy qua một bụi gai,
rồi chạy rất nhanh về phía xe ô
tô.
Vài phút sau, anh ta quay lại và la
lên với người phụ nữ: “Tôi là
chồng cô đây, đồ hư hỏng!”
Người phụ nữ hét lại: “Ờ? Thế
sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng
. . . . . . . .
Trí thông minh của
phụ nữ
Một phụ nữ đang lái xe trên
đương thì bị một viên cảnh sát
chặn lại. Anh ta yêu cầu cô gái
xuất trình bằng lái xe vì cô đã
chạy xe quá tốc độ.
Cô gái đáp:
- Thưa ông cảnh sát, tôi không
có bằng lái. Người ta đã tịch thu
nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả
tang lái xe trong tình trạng say
rượu.
Viên cảnh sát nghiêm mặt:
- Việc này nghiêm trọng đây, hãy
cho tôi xem đăng ký xe!
Cô gái trả lời:
- Tôi không có giấy lái xe vì đây
không phải là xe của tôi. Tôi
chôm nó từ ga-ra của ông chủ
sau khi giết chết ông ấy. Xác ông
ta vẫn trong cốp xe đây này!
Viên cảnh sát choáng váng lùi lại,
đặt tay lên báng súng và dùng bộ
đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng
hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng
tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm
trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô
gái vui vẻ tuân lệnh. Cảnh sát
trưởng hỏi:
- Thưa cô, viên sĩ quan này nói
rằng cô thông báo có xác chết
trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó
ra.
Cô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc
nhiên khi thấy nó trống rỗng.
Cảnh sát trưởng cũng ngạc nhiên
không kém, hỏi tiếp.
- Đề nghị xuất trình bằng lái xe
và giấy đăng ký xe!
Cô gái mở ví và đưa cả hai loại
giấy cho ông ta. Cảnh sát trưởng
xuống giọng:
- Mong cô thứ lỗi, tôi không biết
nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở
đằng kia nói với tôi rằng cô
không có bằng lái, không có giấy
đăng ký xe và trong cốp xe chứa
một xác chết.
Cô gái mỉm cười, nhún vai:
- Chắc anh ta cũng bảo với ông
rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải
không?
. . . . . . . . . . .
Chẳng nghe thấy gì
cả
Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
– Ai đã hái trộm táo của trường
và còn làm gãy cả cành?
– (Im lặng)
– Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám
chỉ: Nào Peter, em có biết không?
– Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp
nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì
ạ.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi
được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra.
Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một
câu gì đó, xem tôi có nghe rõ
không?
– Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem,
hôm qua ai đã hôn chị gái em ở
dưới gốc cây sồi già?
– Peter, em nói rất đúng. Thầy
chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.
. . . , . , . . . . .
Khó cứu
Hai chiếc xe máy đâm sầm vào
nhau, tài xế văng ra mỗi người
một góc, bất tỉnh.
Người đi đường thấy vậy bèn vực
một người dậy, trấn an:
– Ông bị thương nặng rồi, nhưng
yên tâm, tôi sẽ đưa ông tới nhà
bác sĩ. Chỉ cách đây 50 mét thôi.
– Ôi, đó chính là tôi đấy – nạn
nhân thều thào.
– Không sao, đầu đường bên kia
cũng có một bác sĩ rất giỏi.
– Ông ấy nằm ngay kia kìa.
. . . . . . . . . .
. . . . . . . . . .
Người chủ gia đình
Ông chồng đọc xong quyển sách
“Người chủ gia đình” cảm thấy
hào khí ngút trời. Ông ta xồng
xộc đi vào nhà, tiến đến trước
mắt vợ, chỉ tay vào mặt cô ta và
ưỡn ngực cất giọng sang sảng.
- Từ giờ trở đi, tôi muốn cô biết
rằng tôi là người chủ của gia
đình này và mỗi lời tôi nói ra đều
là mệnh lệnh. Tôi muốn cô nấu
cho tôi một bữa thật ngon tối
nay. Khi tôi ăn xong, món tráng
miệng phải được lập tức mang
ra. Rồi kế đó, cô phải mở vòi
nước vào bồn tắm để tôi thư
giãn. Và, khi tôi tắm xong, thử
đoán coi ai sẽ là người mặc đồ và
chải tóc cho tôi?
Người vợ nhướng lông mày:
- Người liệm xác, phải không? ______________
Trong vườn, gà trống đuổi gà mái.
- gà con : hiếp hiếp
- cho' : đâu đâu ?
- tắc kè : kìa kìa
- lợn : nhục nhục
- vịt : ác ác
- ếch : được được
. . . . . . . .
Gấp
Trước cửa hiệu thuốc tây, người
xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại
nhích lên từng bước một. Bỗng 1
người đàn ông xuất hiện, bộ
dạng hớt hải, quần áo xộc xệch
chen lên phía trước, miệng liên
tục nói: “Xin lỗi, cho tôi qua, gấp
lắm rồi, người nhà đang nằm
chờ”. Mọi người tỏ vẻ thông cảm
và dạt ra để ông ta lên trước. Đến
nơi, ông này hổn hển nói với cô
bán thuốc: “Chị làm ơn bán gấp
cho tôi hai…bao cao su”…
. . . . . . . . . Ân hận
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50
ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc,
cụ bà thấy cụ ông chảy nước
mắt. Bà cảm động lắm và hỏi:
- Chắc ông hạnh phúc vì thời
gian tuyệt vời chúng ta đã có 50
năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ
xa xăm. Đoạn ông trả lời:
- 50 năm trước, cha của bà gí
súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50
năm nếu tôi không cưới bà. Phải
chi hồi trước tôi can đảm một
chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn
hạn tù rồi
. . . . . . . . . . .
Yếu nhân
Giáo Hoàng vừa kết thúc chuyến
nghỉ mát và đang trên xe
limousin tới sân bay. Chưa bao
giờ lái một chiếc xe như vậy, ông
yêu cầu tài xế lái xe cho mình lái
một lúc. Tài xế chuyển ra đằng
sau và Giáo Hoàng cầm tay lái.
Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm
một giờ, Giáo Hoàng bị đội tuần
tra giao thông bắt tạt vào lề.
Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe,
nhìn vào trong một lúc, rồi nói:
- Đợi một lúc, tôi cần phải gọi
điện.
Cảnh sát gọi điện và yêu cầu
được gặp sếp. Anh ta báo cáo:
- Tôi đang xử lý một yếu nhân
phạm luật và tôi muốn biết mình
phải làm gì.
Sếp hỏi lại:
- Ai thế? Một thượng nghị sĩ
chăng?
- Không, còn quan trọng hơn thế
nữa.
- Đó là ngài thống đốc phải
không?
- Không. Quan trọng hơn.
- Tổng thống?
- Không. Quan trọng hơn.
- Vậy thì tóm lại đó là ai mới
được chứ?! – Đầu dây bên kia
mất bình tĩnh la lớn.
- Tôi không biết! – Viên cảnh sát
nói. – Nhưng Giáo Hoàng làm tài
xế cho anh ta.
. . . . . . .
Một thằng Singapo nói chuyện vơimột chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: “Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bãkẹo cao su nào cả?” Thằng Singapo đáp: “Àh, keo cao su bọntao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! ” Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:” Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá giađình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?” Chú Việt Nam đáp: “Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!
. . . . . . . .
Sau một thời gian dài nghiên cứu,các nhà khoa học đã phát minh ramáy bắn trộm (máy dùng để bắn những tên trộm đó mừ). Để chắc ăn, họ mang chúng ra thử nghiệm. Đầu tiên họ thử ở Mỹ, sau 30 phút thử nghiệm, chiếc máy bắn được 500 tên trộm. Sau đó họ thử ở Trung Quốc, sau 10 phút đã có 5000 (năm nghìn) tên trộm bị bắn. Lập tức chiếc máy được chuyển qua Việt Nam, sau 3 phút, chiếc máy đã bị trộm